Bite Me

Otra vez ese sentimiento de estar en el lugar incorrecto en el momento incorrecto. Más bien, se repite ese sentimiento de estar en el país incorrecto en la década incorrecta... Eso de constantemente sentirse fuera de lugar me está empezando a cansar..

Y yo que creía que me estaba empezando a acostumbrar.
Otra vez, ni mis mejores amigos me comprenden...

Pero, qué es un mejor amigo? Quiénes son? Cómo deben ser?? Algún manual, alguna idea general?

Debe haber al menos ciertos parámetros que se deberían seguir, por sentido común, qué no?

[Insert name here]

No se puede vivir así.
En una montaña rusa de emociones donde ni siquiera puedes comprender o nombrar lo que sientes.

Esas ganas de ayudar pero a la vez ese sentimiento de inutilidad que genera tu gran falta de ideas. Ese falso sentimiento de independencia generado al momento de desear no querer hablar con esa persona, seguido por ese sentimiento de estupidez al comprender que jamás podrás superar una semana sin dirigirle la palabra.

Una semana, qué va, esperémonos tan solo a que el Sol salga.

Because money makes the world go 'round

Valla que se nota que mi vida va cambiando.. estoy dejando los teen years ya, y lo estoy empezando a resentir. Aún no cumplo los 19, pero ya me ví, totalmente triste y deprimida por empezar mi etapa de adulta en la que definitivamente, debo ser responsable y comportarme como toda una señorita...

Todo comienza con las terribles situaciones a que uno se enfrenta -cada vez más fuertes- en las que debemos tomar nuestras propias decisiones, solitos como ostras, y enfrentar sus consecuencias.. solitos.. como ostras...

Aunque claro.. este tipo de decisiones pesadas empezaron cuando yo aún tenía 17 años: el decidir qué camino quiero tomar para mi futuro, a dónde me quiero ir a estudiar, qué carrera deseo ejercer.. esas decisiones importantes, según los adultos -aquellos eternos expertos que jamás dejarán de aconsejarnos-... pues.. es probable que tengan razón, tal vez ellos sólo esperan que uno tome la decisión correcta, basada en la sobrevivencia de un ser humano en sociedad, hacia un futuro no muy lejano… el tener una familia, un trabajo, buenos y sólidos ingresos; el ser un buen elemento de dicha sociedad.. ser un buen muchacho trabajador.. una buena ama de casa.. estoy plenamente consciente de que eso es importante (lo de tener un buen trabajo y ganar bien), y vaya si lo es… –no tanto por el estatus social que se recibe casi automáticamente en relación con nuestros ingresos mensuales, sino más bien por cuestiones meramente personales–, porque a nadie le agrada estar estirando cada billetito para que le alcance —aunque pareciera que el gobierno de México está empeñado en hacer a cada ciudadano un experto en la supervivencia con pocos recursos, no es cosa fácil, y muchos han de morir en el intento—, pero no es sólo la cuestión de sobrevivir.. de llevarse día a día pagando lo mínimo para sobrevivir; no, todo va más lejos.

Como el claro y andante ejemplo que soy yo: integrante de una familia de clase media, iniciando su carrera, con muchos sueños por cumplir y.. muy poca posibilidad económica para lograrlos. No sé si será que sueño demasiado, o que añoro más de lo que jamás podré tener, pero para mí, el soñar y desear cosas, tanto materiales como simbólicas, es lo que me mueve día a día, lo que me lleva a la acción y lo que me ha puesto justo donde estoy ahora.

Para todos ha sido difícil, en especial para mi padre, el señor “incansable y trabajador” de la familia. Sin su esfuerzo, yo probablemente estaría limpiando mi casa todas las mañanas y viendo televisión todas las tardes. Y en verdad agradezco que esa imagen de una holgazana pueblerina se ha de quedar sólo en mi imaginación. Sin embargo, parece que ésta transición me ha llevado más allá de donde pertenezco. Por momentos siento que al salir fuera de mi ciudad e irme lejos a estudiar me ha abierto puertas, me ha acercado a mis sueños y me ha puesto más cerca de algo a lo que algún día podría yo pertenecer.
Y es que ser la muchachilla dentro del pueblo que escucha sólo música en inglés y que no se levanta a arreglarse todas las mañanas para conseguir novio, me ha hecho sentir muchas veces fuera de lugar. Fueron 17 años en los que siempre sentí que estaba haciendo algo mal. Diecisiete años de infancia y juventud que no pude disfrutar por completo, a falta de cosas en común con el resto de mis compañeros, gente normal.
Ahora, con un poco más de espacio, un poco más de variedad en cuanto a gustos y disgustos, me encuentro en una gran metrópoli, conociendo gente nueva, con intereses distintos, respetables e incluso; algunos, afines a los míos. Pareciera que he encontrado mi lugar, pero.. ahí surge mi problema de ésta noche: tampoco pertenezco a este sector; tengo muchas cosas en común, así es, pero aún así, no soy como ellos, no tengo lo que ellos tienen, y simplemente termino añorando más lo que ellos tienen y yo jamás podré tener. Estoy viviendo una vida que no me corresponde; me estoy convirtiendo en algo que no puedo ser.

Pero bien dice Paulo Coelho: “Cuando realmente deseas algo, el Universo entero conspira para que lo logres”. Y no sé qué tan cierto es eso, pero pongo toda mi fé y esperanza en que es verdad. No he de ser esa niña rica y malcriada, pero tengo idea de qué es lo que quiero, y haré lo que esté en mis manos para conseguirlo; aún cuando eso signifique sacrificar muchas más cosas.

Aunque a veces, aún cuando se quiera dar todo por alguna cosa, se descubre que es el dinero lo que hace girar al mundo. Y no es que sea materialista pero, tenemos que aceptar que hay muchas cosas que el dinero compra y que nos hace felices -o algo así, en el supuesto de que la felicidad exista.

La única manera que yo tengo a mi alcance para conseguir dinero es pesada, es fuerte, y conlleva muchas cosas; sin embargo, la paga es poca, y los tiempos están duros. Uno junta un poco de su lanita que tiene por ahí y que se va ganando, con la firme esperanza de poder conseguirlo. Poder entrar al incesante mundo del capitalismo, comprenderlo y poder jugar bajo sus reglas…
Pero qué pasa cuando tienes poco capital y muchas ideas en mente? No hay mucho que puedas hacer.. Eso de “el que quiere puede”, queda totalmente invalidado en un mundo dominado por los euros, los dólares y la guerra. Yo quiero muchas cosas, y las quiero demasiado, noches enteras sin dormir pensando e imaginando la maravilla de tener una u otra cosa.



Odio al capitalismo y a todos sus exponentes.
Y aún así, busco jugar su juego, regirme por sus reglas.. y encontrar la inexistente felicidad.




Y como le digo a mi hermanito: no importa cuántas veces me preguntes si aún quiero mi cámara, porque esa respuesta nunca cambiará.. QUIERO una cámara!

Canon.. Nikon.. Olympus?

Ok

Tres palabras


Quiero una cámara


Ahora.. muchas quejas.... no es necesario continuar leyendo, en verdad.. creo que yo sólo lo escribiré y publicaré, más no lo leeré... no creo que valga mucho la pena...

Debería sentirme afortunada, lo sé... mi padre tiene un pequeño negocio propio.. pequeñito... pequeñito.. sí... pero es de él.... y pues tengo salud, mi familia está totalmente saludable, y unida.. las cosas más importantes.. tenemos dónde dormir, con quién platicar y qué comer..


Pero... pues no me puedo exentar de esta vida de cultura pop consumista, o sí? Digo... sería fácil.... sólo me tendría que deshacer de mi guitarra Telecaster, de mi iPod todo jodido, de mi linda Mac blanca, del internet, de mis discos.. mi ropa también... McDonald's estaría fuera al igual que Subway, Coca-Cola, Oreo, leche Sello Rojo... entre otros muchos miles...
Aunque creo que de todo eso sólo estoy dispuesta a abandonar a McDonalds y a Subway... y lo que entre en esa categoría... pero la Coca, mi música y mi internet no se van.. no señor!

Ahora, las quejas vienen de mi interminable desprecio hacia las cucarachas.. que en verdad, no me dejan vivir, yo no sé en serio qué les hice... podría no odiarlas, si no se interpusieran tanto en mi camino... pero ellas empezaron, en verdad!!

Bueno... eso ya es viejo... algo nuevo.. quiero una cámara... así es... tengo algo parecido a una reflex vieja por ahí en mi cuarto... toma fotos buenas, la verdad.. pero...

Osea! lo digital es lo de hoy weee.. sabes cómo???

Y por más fresón y consumista que se escuche... es la neta del calentado planeta... imagínenme nomás con una súper cámara reflex digital.. de esas caritas caritas, preciosas, que toman fotos taan, pero taaaan delicioso...

Justo ahí es que reside mi frustración.... estarñe todo el verano en un trabajo muy estresante, aproximadamente 70 días... unos más, unos menos, todo depende de mis compromisos sociales matutinos... esto m generará la enorme cantidad de... (redobleess) 3'500 pesos!!!

Qué tal!!! es mucho no? bueno.. para mí lo es.. y sin embargo... no me alcanzará para cumplir mi pequeño deseo... para esa cámara... esa lindura, uno de los mejor inventos del hombre... que la más .. se podría decir.. accesible..¿? cuesta entre 7 mil y 10 mil pesos...

Ubican más o menos cuánto dinero me falta??? nada agradable la verdad... nada agradable...

Sin embargo.. como diría alguien d por aquí a quien conozco muy bien... debería dejar de quejarme... tengo una guitarra, un iPod y una computadora... porqué soy tan malcriada y me pongo a reclamar mi supuesta desdicha?? debería quedarme callada y aprovechar, disfrutar y agradecer lo que ya tengo..

Lo sé, lo sé...

Pero..

Pero es que quiero una cámara!!

[foto: kriz]

It's a very, very mad world

I find it kind of funny.. I find it kind of sad


¿Una rola melancólica? ¿Que en verdad te ponga... depresivo? ¿o al menos triste?
Mad World, de Gary Jules...


Vaya que las cosas han ido un poco raro por estos días... al menos allá... en el pinche pueblo que tanto quiero






The dreams in which I'm dying, are the best i've ever had...

(8)










...It's a very very.. mad world...

Hoy

Hoy fue un día largo. Que empezó de manera extraña, y que parecía que no iba a ser el mejor.. puesto que con el paso de las horas, iba empeorando un poco y un poco.. Pero luego, luego todo mejoró.

Y esque primero me desperté algo asustada, por una pesadilla que tuve, naada agradable.. (pesadilla, tenía que ser). Un monstruo extraño - al modo mío, sabrán- queriéndole quitar la vida a mis dos hermanos.. una llamada al celular de mi hermano anunciando su muerte y cosas así.. Creo que eso de ver películas de "terror" no deja nada bueno...

Pero en fin... Llegué a clases, feliz de la vida por que esa cosa enorme con cara de puerco retorcido y requemado no era real, y qué creen que me encuentro..

UNA CUCARACHA!!!

No, no es cierto... Pero quedaba con la frase..

Iba yo a clase de Juan Villalobos, mi director de carrera, y pues todo bien.. el señor nunca llegó, sin embargo, nos dejó una tarea que valla si no me sacó de quicio en el momento. Soy muy estresable, y pues, obvio, me molestó tener una tarea algo larga para hacer en un plazo de sólo dos días.. Y con un examen al día siguiente..

Pesada la cosa, pero el punto es saber organizarse... Después, comprendí que la onda no era tan pesada e imposible... y menos por ser en equipo, entonces me relajé un poco..

O me relajé mucho.. me hice mensa un rato en casa de Carson... Fui a ayudarles a presentar su pequeña obra al Hospital Civil, sección pediatría. O algo así.. Cambiamos de localidad como tres veces...

Pero el punto es que era para niños pequeños que te parten el corazón.. Irónicamente fue ahí donde mi día empezó a mejorar.. ( de hecho fue desde que organizé bien mi tarea de Juan.. pero bueeno..). Son niños con problemas renales, con cáncer, recién operados, problemas del corazón, y varios males más.. Sin embargo, son niños felices.. Tranquilos y con una sonrisa en su cara..

Habrían de ver, pobres niños vestidos sólo con un camisón unisex azul, y una agujita de un suero penetrando sus pequeñas manos... y pues entramos una caravana de payasos, cenicientas, chilindrinas, blanca nieves... yo ¬¬.. y los niños a saludarte, a sonreírte y a esperar sus dulces y regalito.

Por que son niños.. Y eso es lo suyo.. Dulces, juguetes y sonreír... a ratos reparan en el dolor de los aparatos a los que están conectados.. o de las terapias a que son sometidos.. Pero al poco tiempo lo olvidan, pues la chilindrina ha llegado sonriente a regalarles una muñequita, un carrito...

Y esa creo yo, es la escencia de la vida.. La manera en que todos debemos ver nuestra jornada diaria.. Un lugar con personas buenas, que merecen una sonrisa de nuestra parte.. Una aventura diaria en la que habrán cosas que nos dolerán... Pero en donde debemos poner más atención en las cosas buenas que la vida misma nos dá... Por que el dolor es pasajero y superficial..

Y los niños lo saben.. Sin que se los digan

"Lo que enferma es este pinche pueblo..."

Sí, mi hermano no le tiene mucho amor a su continente donde nació, bueno a la ciudad… ok, ok pues.. muchos aún lo consideran pueblo.
Yo lo considero pueblo, pero de cariño. Si le digo así, me estoy refiriendo a mi pequeño pedacito de mundo que me tocó. Porque este pueblo es mío, pues nadie mas lo quiere…

Pero talvez él tenga algo de razón. El pueblo de donde venimos no es lo más saludable y bonito del mundo. De hecho el lugar está feo, feo… lo quiero porque ahí viví. Mi infancia y adolescencia la pasé ahí, con mi familia, con mis compas. Y es a lo que regreso, a verlos a ellos.. y a comer n.n… esos tacos, esos burritos, las papitas, ese capuchino. Vaya que saben mucho más ricos en la piedad.

Pero, entonces, ¿qué es lo malo? Bueno.. ¿por dónde empezar? Algo que pasa en todos los pueblos, ciudades y continentes. La gente muere, la gente cambia. Ellos no han cambiado casi nada; pero ellas.. a veces parece que han cambiado tanto, y a veces parecen ser las mismas de siempre, ni cómo saberlo..

Llego de vacaciones, en Navidad, y la comida me hace daño. No puedo comer nada. Me vuelvo a ir.. Guadalajara está bien.. no tiene la mejor comida, pero siempre hay algo qué hacer.. a veces hay demasiadas cosas por hacer. Y los compas están bien. Pero vuelvo a mi hermana e independiente república.. y hay muertes.. es extraño, entre que lo siento mucho y entre que no me incumbe. Yo lo conocía, no mucho, pero lo conocía.. y aún tenía alguna posibilidad de sobrevivir… pero…

El pueblo enferma, el pueblo te estanca y no te da oportunidad de avanzar. Las personas viven con lo mínimo al día.. y como la globalización: sólo los ricos se hacen más ricos… pero está chido, la comida es buena.. y no es exclusiva de los ricos –aún—. Él chocó, era buen muchacho, pero tomaba demasiado. Y estuvo conectado… “le dan 24 horas para que reaccione, si no, lo desconectarán”. Pues.. ¿qué creen? Mantenerlo conectado es muy caro.. y el jueves fue ya su velorio.

Qué poco valiente soy, tengo la posibilidad de mandarle un mensaje a él… al chico “cafesón”. pero él ya está muy bien acompañado.. ¿de qué le ha de servir mi mensaje? Ya ni se acuerda de mi.. aunque yo sí.. a veces.

Eran familia. Eran buenos amigos… pero.. el pueblo enferma. la vida en el pueblo no era la mejor. Pero aún es considerada vida. El primo se ha ido.. y su familia lo va extrañar. Era buen muchacho, pero tomaba demasiado.. yo sé quién lo va extrañar. Yo sé que él (chico cafesón) está llorando en este momento… pero ya está muy bien acompañado… lo superará.. espero.. A veces aún espero el momento en que volverá y me dirá, necesito hablar contigo, por favor… pero sé que no lo hará.. y menos en este momento.. pues su mejor primo se ha ido…

Marco A. "pollo" Ramírez, se te extrañará.


Y se te extrañará mucho.




[foto: kriz]